Расказываю про заключительный месяцДевятая неделя, в противовес восьмой, прошла просто замечательно! Утренние страницы снова приобрели осмысленность, и в них появился энтузиазм! Неделя была посвящена т.н. "творческим разворотам" - сознательному отказу от творческих планов - и я отметила, что хоть они меня и огорчают, я не злюсь на себя за них. Я всегда любила себя больше. На той неделе было два самых ярких творческих свидания - кукольная вставка и экспозиция картин Бруно Бруни, я погрузилась в атмосферу подлинного творчества и почувствовала, что могу быть не только сторонним наблюдателем, но и активным творцом. Хотелось взяться за материал, и это было уже не просто мечтой, а воспринималось как вполне реальная возможность. А еще тогда я после двухлетнего перерыва случайно написала несколько стихов!
На десятой неделе все опять пошло на спад. Но там я сама виновата - не сдержала собственных обещаний, злоупотребляла работой, пытаясь совмещать это с учебой. Раздражалась людьми и ощущала какой-то поистине подростковый бунт против принятых социальных норм. Не то, чтобы я их не выполняла, но сильно возмущалась вынужденностью им следовать. Я даже заболела от перенапряжения. Думаю, это и было сигналом, что так поступать нельзя. Интересно, что тогда я выполнила упражнения всего за два дня и заметила, какими легкими и значимыми они становятся для меня, чем ближе я подхожу к концу.
Одиннадцатая неделя выглядела с одной стороны, как этап восстановления после прошедшего срыва, а с другой - как еще более мощный срыв. На поверхности - приезд любимого человека, яркое творческое свидание и приобретение первого предмета из папки образов, а с изнанки - отголоски болезни, грозящие перейти в осложнения, и полный крах сессии. Я думала, что мое поведение огорчает вселенную, и ощущала легкое помешательство от того, что она, несмотря на это, воздает мне как будто я эффективно работала над собой. Думалось, что я не заслужила всего хорошего, что происходит, и это все казалось мне приторным и абсурдным. Безумие и усталость. Утренние страницы за тот период просто пестрят выражением "Не хочу ничего". Кроме того, я замечала в себе легкие признаки скрытой депрессии - отрешенность в разговорах, дурные навязчивые мысли, независимо от внешнего благополучия, повышенную тревожность, страх чем-то серьезно заболеть. В утренних страницах предположила, что это из-за усталости от пресловутого "надо". ПуХ сделал свое дело - я обрела силы действовать в соответствии с внутренними потребностями, а "надо" никуда не исчезло. Поэтому и вылезало на свет желание бросить все и всерьез заняться тем, чего просит душа. Ситуация же этого не позволяла, наградив, как следствие, угнетенным состоянием психики. Я старалась отгонять его от себя и надеялась, что заключительная неделя приведет меня в норму.
Финишная прямая, двенадцатая неделя и впрямь помогла нормализовать психическое состояние и вернуть умиротворенное, благостное настроение. Исчезли учебные обязательства и потянуло отдыхать - всю неделю читала, мечтая об общении с природой. Заметила, как вселенная опять идет мне навстречу, подбрасывая выгодные обстоятельства - от удобных участков на работе до случайного разговора о поездке за город. Почувствовала, что изначальная цель достигнута - барьер между мной и желаемой деятельностью исчезает. Только немного не так, как я ожидала - не резко обрушивается, а мягко стирается, будто его смывают, как пар со стекла. Воистину, творчество исключает любое разрушение! Выявила, над чем следует работать дальше, наметила план творческих достижений. И думаю, что буду периодически вносить отдельные элементы упражнений в свой образ жизни.
Только не думайте, что на этом путь моего творческого роста заканчивается! У Дж.Кэмерон есть вторая книга по творческому возрождению, которая укрепляет наработанное в первой. Когда приступлю к ней, еще не знаю, но еще изрядно помучаю вас своими взлетами и падениями!