Очень хороший был год, особенно в начале. Вторая его половина получилась довольно-таки контрастной и противоречивой, и вообще он с самого начала не давал расслабиться. Но это уже не раздраджало так, как в 2015м, хотя шуточки у 18го иногда были и похуже.
читать дальше2017й заканчивался с ощущением, что я не могу охватить всё, и из-за этого я чувствовала себя паршиво. Давило ощущение собственной несостоятельности — хотя, как я сейчас понимаю, объективно это было не про несостоятельность, а про несоответствие моим собственным идеалам.
Тогда я думала, что мне очень не хотелось бы огрубеть из-за того, что обстоятельства вынуждают меня применять силу — но на самом деле, я просто боялась быть плохой. В 2018м оказалось, что во-первых, всем по фиг, во-вторых, никто ничего не замечает, в-третьих, привыкли именно к силе и хотят видеть именно её, а в-четвёртых, никто и не ждёт от меня идеала. Все всё понимают, и потому можно слегка ослабить хватку и на какие-то вещи подзабить — а вот другие не бояться делать, тем более, что именно их от меня и ждут.
И, как снова оказалось, делать многое из того, что пугало меня все эти годы, очень легко. Один раз начав, очень быстро привыкаешь, очень быстро начинаешь воспринимать их как нечто обыденное. И, что главное, не то, что хуже не становишься, а вообще особенно не меняешься, и свою идентичность не теряешь — а это тоже было важно: сохранить себя и себе не противоречить. Я раньше думала, что стремление к образу, который я придумала себе в 2010м, и есть верность себе. А оказалось, что нет, потому что образ был не совсем настоящий. Правда, это не один 2018й мне показалВ общем, если коротко:
Месяц года: март и декабрь — последний был не лучшим, но кое-что важное случилось именно тогда
Открытие года: всё можно, ничего не страшно, всё легко
Ощущение года: естественность
Пожелание года: быть проще
Мечта года: быть ближе к тем, кому я нужна
Вопрос года: вопрос внж
Времяпрепровождение года: выступления, копирайтинг, smm
Традиция года: выступать, устраивать пикники в Сосновке, ходить пешком на работу из Питерленда через Елагин и Каменный острова
Город года: Великий Новгород
Место года: рестопаб Choker, 1й Елагин мост, Каменный остров, Чёрная речка
Сезон года: весна
Самый счастливый месяц года: февраль и март (март особенно удался); июнь тоже был хорош
Самый несчастный месяц года: август и октябрь; не скажу, что октябрь был прям плохой, но очень противоречивый и очень нервный... да и август тож
Время суток года: утро до 12 часов
Вечер года: как всегда несколько:
- первый и второй мой концерт; я тогда поняла кое-что очень важное;
- два вечера, когда мы тусовались у Димы дома, пока Митя занимался его компом;
- вечер в один из тез дней, когда мы ездили подавать документы на ВНЖ, а потом пошли смотреть на Уткину дачу и нашли рядом портал в прошлое;
- творческий вечер, который мы устраивали вместе с Мариной; один из лучших вечеров года вообще, такой тёплый, яркий и эмоциональный)))
Персональное событие года: меня пригласили выступать на постоянной основе на площадках города
Знакомства года: Маша — новенькая девочка, которая пришла работать кладовщиком в феврале
Встречи года: Марина и Диана
Люди года: Маша, Дима, Марина, Диана и все мои
Исполнитель года: это очень странно, но Майкл Джексон))) а под конец еще Братья Гадюкины порадовали
Песни года: Comme je l'imagine Вероник Сансон; Will you be there,The lost children, Stranger in Moscow М.Джексона
Фильм года: Звёздочки на земле
Сайт года: инстаграм
Цвет года: светло-синий
В общем, если в 2016м немного отпустило, и я позволила себе вздохнуть свободно и оставить свой марафон успешности, то в 2018м отпустило окончательно. Любопытно, что во многом благодаря Маше, с которой мы познакомились в феврале. Мне же раньше как казалось — что без достижений я ничего не представляю из себя. Где-то в 2010м, после ПуХа это началось, хотя я не уверена, что именно он послужил причиной. Случилось что-то ещё. Никак не могу понять, что именно, да это и не важно. Причины вообще не так уж важны, если понимаешь, что происходит, и что с этим делать...
Так вот...Так вот, гляда на Машу, я видела, что она совсем не парится о том, о чём парюсь я. Не выдумывает себе каких-то целей, не пытается держать в голове то, что надо бы ещё сделать, дабы наконец-то стать кем-то. Она просто живёт, и ей хорошо. И, что важно — нельзя её при этом назвать пустым и скучным быдлоподобным обывателем, который не развивается и прозябает в своём болоте. Она яркая, у неё интересная жизнь, полная удовольствий.
Просто она доверяет миру, доверяет себе и позволяет вселенной вести себя. Движется в потоке — и нельзя сказать, что чувствует себя дезориентированно, что не дежит ничего в своих руках. Я поняла вдруг, что мне давно хотелось того же — а тут и вечер 8го апреля как раз подоспел, и показал мне, что слишком я заигралась во всё это и слишком отдалилась от тех, кто мне нужен. В общем, я увидела снова, что можно и нужно подзабить. Что не это главное. Это самое важное открытие года, пожалуй.
И ещё многие вещи стало делать проще — например, просить. Я очень долго не могла этого делать: мне не нравилось напрягать и отвлекать людей, а потому хотелось быть самодостаточной во всём. Обходиться самой. И если сначала я просто горько сокрушалась из-за своей слабости и неприспособленности к жизни, то потом решила стать сильной. И тут события 2013го тоже во многом внесли свою лепту в мою программу псевдоразвития, на которую я делала упор последующие годы.
Когда мы в 2013м собирали деньги, чтобы положить на счёт и взять справку, я чувствовала себя отвратительно. У меня голос дрожал, когда я звонила людям с просьбой, и не имело значения, насколько мы близки. Мне было стыдно, что приходится просить, что я не могу сама себя достаточно обеспечивать, что не могу сама справиться с такими житейскими вопросами. И в голову мне почему-то не приходило, что даже те люди, которые реализовались в жизни чуть лучше меня, не смогли бы сами собрать такую сумму. По умолчанию я тогда была хуже других, и потому стыдилась и не позволяла себе обращаться к ним. Потому что мне казалось, что надо сначала что-то сделать самой — а я как будто ничего не сделала, и значит, помощи не заслужила. В этом году было гораздо проще, потому что я понимала, что не виновата. Это касалось не только помощи и взаимодействия. И вместе с осознанием этого ушли и многие страхи.
В общем, этой был прекрасный год, который дал мне многое — уже не только понять, но и делать. Спасибо.