9 лет назад я ушла из профессии, чтобы никогда не вернуться.
Я была обижена и разочарована. Мне не хватило поддержки со стороны коллег, для которых ответы на мои вопросы казались слишком очевидными. Казалось, что я слишком замкнутая для этого дела и вообще не создана для работы с людьми. Впереди был долгий период работы в интернете, а 5 лет назад я закончила институт и пошла работать приёмщиком товара в «Леонардо», потому что мне таки нужна была белая зарплата. Потом была эпоха оператора 1с и работа контентщиком в интернет-магазине. Поэтому вы никогда не догадаетесь, где я работаю сейчас)))
У меня ощущение, будто за эти 10 лет я описала полный круг и вернулась домой.





Идея вернуться в дело возникла совершенно внезапно. Если бы мне кто-то рассказал об этом ещё летом, я не поверила бы, настолько была далека от этого. Хотя именно летом я вдруг стала перечитывать Макаренко, просто так, по приколу, как публицистику — наткнулась у Мити в читалке. А потом перешла на книги Ю.Гиппенрейтер, которые ещё в колледже хотела прочитать. Но о работе речи тогда всё ещё не шло. Даже в октябре ещё не шло. Я просто читала, потому что в теории всё ещё интересуюсь профессией.

А как-то раз в конце осени я сидела на складе, и мне казалось, что всё плохо, и я не знаю, что я там делаю, когда дома больной отец, мать не справляется, и Митя там один, а я торчу тут целыми днями, и мы совсем не видимся. Я уходила в 9 утра, а возвращалась в 9 вечера, и это было как-то неправильно. К тому же, мой график не позволял даже посетить врача, не потеряв при этом в деньгах. Да и в принципе очень достала коммерция. Я чувствовала себя подавленно из-за необходимости что-то кому-то навязывать и соответствовать при этом каким-то требованиям. Пусть их можно было обойти, но меня всё-таки раздражало, что я не соответствую, что не могу стать такой, как нужно, чтоб держать планку.

Но главное — хотелось больше времени проводить дома, с Митей, заниматься нашими делами, домом и собой, и вообще быть ближе к тем, кому я нужна. Ситуация казалась тупиковой — я не знала, как сменить занятость так, чтобы можно было не думать обо всём этом и быть посвободнее. Подскажи мне, подскажи, что делать, куда деваться, думала я, обращаясь невесть к кому. И решение вдруг пришло в голову само собой: ведь в детских садах в этом смысле график просто идеальный.

Сначала возвращаться после такого огромного перерыва казалось мне полным безумием. Казалось, будто я всё перезабыла и растеряла все навыки. К тому же, за время моего отсутствия ввели новые стандарты, появились новые требования. Митя тоже не очень одобрял идею — нервная работа, все дела, зачем тебе это надо — и я вроде как передумала. Но эти сомнения продлились недолго. А окончательным толчком послужило то, что я заболела. Я это восприняла как явный сигнал к тому, что мне всё же нужен щадящий график. И мне очень понравилось всё, что за этим последовало. Я таки пошла в тот же сад, где тусила 10 лет назад, и договорилась о работе.

Последующий месяц получился очень насыщенным. Я продолжала читать книги по специальности, проходила курсы повышения квалификации, делала документы, занималась медицинским допуском и бегала за справками. А ещё дорабатывала 2 недели и косила бабло на стороне, чтобы не остаться без него в случае, если будет заминка с выплатами.

На самом деле, я решила попробовать снова, конечно, не только из-за графика. Вдруг появилась уверенность, что я смогу. И, как бы ни странно, появилась она во многом благодаря тому, что весь прошлый год я выступала на сцене. За это время я научилась импровизировать и не нервничать, если не всё идёт так, как я задумала.

В 2008м это была одна из тех вещей, которые мне мешали. Я тогда пришла к детям фактически со школьной скамьи, к тому же, была очень робким и замкнутым человеком. Мне было 20 лет, но я практически нигде не работала до этого, поэтому какие-то непредсказуемые вещи тяжело было воспринимать + у меня не было хозяйской хватки и навыков управления коллективом.

Так что эти 10 лет и этот разномастный опыт работы, как оказалось, были нужны, чтобы посмотреть на мир, столкнуться с разными людьми, понять, как вообще бывает, что и как организовано в разных сферах жизни, и научиться ориентироваться в ситуации без недовольства собой. Отбросить книжные идеалы и приобрести личностные качества, которых не хватало. Что интересно, такой подход гораздо лучше позволяет приблизиться к идеалу и делать всё как следует, чем максимализм и перфекционизм.

Поначалу, я, ессно, немного опасалась, что моя уверенность иллюзорна, что я нерационально оцениваю свои силы и обманываюсь. Но нет. Пока что всё идёт хорошо, хотя я боялась, что будет хуже в разы. Что слишком много времени будет нужно моему внутреннему интроверту, дабы отдохнуть после смен, что не буду успевать готовиться к занятиям, и они будут получаться смазанными. А оказалось наоборот, теперь я могу чуть больше. Прибавилось мозгов, прибавилось находчивости. Радует, что ошиблась. И нет ощущения, будто я сделала шаг назад. Наоборот. Я стала ещё ближе к самореализации, почувствовала свои силы и ощутила наконец специалиста в себе. 

Такая история)