После этой записи и еще одной, марта 2012 года, которую я удалила, я стала гораздо реже здесь писать. А мне хочется снова писать так же открыто, эмоционально и искренне. ...Я устала время тянуть и молчать, и, чуть что, свои прятать мысли, я уже не могу уснуть, каждый вечер следя за поиском смысла...

Я перестала быть откровенной главным образом потому что это очень ранило мое эго. Ему же хотелось быть всемогущим и всезнающим, а такие откровения не позволяли ему этого. Ему казалось, что они говорят обо мне как о слабом человеке, который не может помочь себе сам, самостоятельно принять решение и нуждается в советах и во мнении со стороны. Это было ни фига не так, но эго такое эго))) И я таки думаю, что писать стоит, ибо эго - это от лукавого, а лукавого надо мочить. К тому же дневник я заводила именно для того, чтобы делиться происходящим. Чтобы каждый из друзей был в курсе и не приходилось пересказывать одно и тоже по десять раз.

Но тут всплывает другое - мне хочется, чтобы моя история здесь была последовательной. А последовательной она уже не будет, ибо для этого пришлось бы описывать путь последних трех лет. Я не уверена, что это так уж необходимо и что это еще будет актуальным. Моменты, когда это выглядело бы актуальным, упущены, и хотя я все еще продолжаю этот путь, времени уже не нагнать. Поэтому кажется, что если я начну писать с того места, где нахожусь сейчас, в моей истории будто бы будет дырка. Низзя так просто взять и вовремя выложить фотки - а какие потом последствия и сколько багетов для несчастного больного мозга, который стремится к порядку)))) Глупый формализм...)

Кстати, что интересно - когда я перестала писать, все мои поиски ответов и переживания свернулись во внутренний план. Где-то с начала 2014го я почти регулярно пишу утренние страницы, в 2012-13м тоже писала, правда, с перерывами в несколько месяцев. Таки вот, со временем благодаря этому у меня вообще практически отпала потребность делиться чем-либо с окружающими, ибо страницы подарили мне возможность самоподдержки. Я находила ответы в себе, лучше понимала себя. Это был почти что взгляд на себя со стороны. Я была очень горда тем, что справляюсь сама. У меня есть я, и мы справимся. И все же на заднем плане мелькало ощущение, что я слишком уж одна. Несмотря на то, что это так круто - быть самодостаточным и ни от кого не зависеть. Не могу сказать, что это тяжело. Но чувствую, что неправильно.

ЗЫ На улице настоящая весна, и меня это несказанно радует! А весной хочется слушать что-то вот такое легкое и попснявое.